domingo, 27 de septiembre de 2015

Diez cosas que nunca debes hacerle a un escritor

Mientras corrijo por última vez Hollow Hallows y preparo la maqueta con la ayuda de Elsbeth, me he dicho: "publica algo en El Antro" y como vida se resume actualmente en huir, leer y escribir, he pensado en recuperar este texto que aguardaba en mi recámara: diez cosas que nunca debes hacerle a un escritor. Es curioso el mal carácter y la ironía de esta columna; no recuerdo bien cómo estaba cuando la escribí, pero ese sentimiento cínico y esa rabia creo que se amolda bien a la forma en la que me siento ahora. ¡Disfrutad!

Chica escribiendo
Escribiendo... Fuente.
Hoy toca tema social en El Juntaletras, para que veáis que soy un joven escritor comprometido. Todo el mundo lo sabe: un escritor es un ser humano (jajaja) emocionalmente irascible con el que hay que saber tratar para que los muggles no se lleven una colleja o un mordisco indeseado (un disparo si quieres molestar al espíritu de Salinger). Por tanto, me veo en la obligación de escribir este decálogo:
1. Preguntarle por su nueva novela. A ver si vamos a hacer que se sienta que es importante el muy miserable este. 
Gif de Bart llorando
Todos somos Bart. Fuente.
2. Darle de comer después de las doce. Podría mutar… ¿O eso eran los Gremlins? No, no. Son los escritores. A esa hora ya se convierten en seres insoportables (más aún) bebiendo cafés o cosas feas para escribir (cogerseunacogorza).

Gremlin en un gif, alocado
Imagen de un escritor a lo suyo. Fuente.
3. Preguntarle por qué no se dedica a algo de provecho. Si es un escritor que escribe grandes tochales, podría tirarte uno a la cabeza. Y si no, pues también, que todos tenemos algún diccionario por casa. De ahí, que mucha gente prefiera los e-books (duelen menos salvo si salta el cristal y se usa para abrirte en canal). 

Grinch gif
Escritor haciendo lo que suele hacer. Fuente.
4. Compararlo con otros escritores. Porque vaya de un coche demoníaco no estás copiando a Stephen King. Porque vaya de nueve colegas que van hasta un lugar a destruir un instrumento de poder no imitas a Tolkien. Porque vaya de un joven mago huérfano que va a una escuela de magia no eres J. K. Rowling. Tú mucho ánimo con Coche Diablo 8, El Soberano de los Brazaletes y Jerry Downter y la Roca Ética (Que No Etílica)

Mentes criminales gif
Algún día, te citarán en Mentes CriminalesFuente.
 5. Decir que ha cometido una errata. Es mentira, de noche viene un duende y se dedica a doblarle los dedos y las neuronas al pobre escritor. A veces, se violan mutuamente. Nada de erratas.

Malcom in the middle gif
Todo escritor se sentirá identificado... O no. Fuente.
6. Darle prisa con las fechas. Si el escritor tarda, es porque está esperando a que la mejor musa llegue a inspirarle, no porque sea un vago de mierda que prefiere ver marchitar su miserable existencia sin escribir nada decente. ¡Ups, esto ha sonado personal! 

Nosferatu, film expresionista, gif
Ahí viene tu musa. Fuente.
7. Hablarle de un hipotético casting para la película basada en su obra. Ningún escritor quiere adaptar su obra…, hasta que le den un cheque en blanco. Entonces, cuando cobren la pasta, dirán que todo está muy bien y que la película es genial aunque tenga pinta de ser una basurita de sábado por la tarde. ¡Tenemos que comer y tener una mansión como todo ser humano! 

Un gif que muestra dinero cayendo
El vil metal... O papel verde. Fuente

8. Preguntarle porqué ese personaje tan guay de su novela se parece a él. Los escritores nunca se basan en sí mismo para crear a sus personajes. Que se lo digan a la señorita que escribió sobre ciertos vampiros y su protagonista…, completamente diferentes, ¿no?

Gif paródico de George R.R. Martin
Y esto se llama humildad. Fuente.
9. Decirle que es un enfermo. ¿Divide las listas de la compra en sagas? ¿Escribe escenas de seducción entre velas y mecheros? ¿Baila desnudo mientras teclea en su máquina de escribir? No te preocupes, no está enfermo, simplemente necesita un exorcista. 

Gif de Las ventajas de ser un marginado
Sentimientos habituales. Fuente.
 10. Decirle que le espera la página en blanco. No hay páginas en blanco para él. Sus historias son páginas negras a las que le quita oscuridad añadiendo blanco y haciendo que aparezcan las letras y con ello la verdad implícita de la belleza del arte... Guay, este consejo es tan cursi que seguro que hacen una película de él. O dos.

Gif Lisa como escritora
Si, esa es la actitud. Fuente.
La próxima semana, tal vez, una lista de la compra.

1 comentario:

  1. Coincido con el punto 3. Es como la fábula de la hormiga y la cigarra. Yo estoy con la cigarra.
    Con el punto 4 coincido y disiento. Es cierto que los temas son los mismos de siempre desde Gilgamesh el Inmortal, el amor, la muerte, el destino y alguno más. Los demás son variantes. Y al mismo tiempo hay influencias. Tu novela recientemente publicada tiene mucho de Stephen King. No me molestaría ser comparado con Philip Dick.

    Disiento con el punto 7. Es divertido pensar en el casting, hasta que me doy cuenta de que nunca sucederá.
    Disiento con 8. Es muy probable que algún personaje se parezca al autor, incluso que todos los personajes de una novela representen facetas del autor, las partes más oscuras, ya que no es posible un escritor sin malicia, sin malos pensamientos, incluso negativos. Y hasta es posible que el autor se incluya como personaje, como en una novela de Philip Dick que no leí. Abundan los personajes que son escritores en las novelas de Stephen King.

    ¿Se le puede decir a un blogero con talento para escribir, que debe respuestas a los comentarios?

    Saludos.

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